1.209.600segundos...

Algo me supuse ayer, aunque intentaba negármelo a mi misma, algo dentro se mí me lo decía a gritos. Aún así esta noche a penas he dormido... había puesto el despertador a las 6:45 para poder esperarte en el metro. No ha hecho falta ni que sonara, me he despertado a las 6:00 pensando que me había dormido.

Pero he llegado a la estación a las 8:13. Tarde, seguro que ya te habías ido... Subí en el siguiente me senté y me metí en mi burbuja, a pensar en mis cosas, o más bien a intentar no pensar en ellas... Argüelles, Moncloa y... Ciudad Universitaria. Alguien me toca la rodilla y me saca de mi nebulosa.
Era ella y, detrás tú. No sabías cómo reaccionar, se te veía en la cara. No esperabas verme ahí hasta dentro de 12 días... ¡Sorpresa! Aunque no sé quien se ha llevado la "sorpresa" más grande.

Creo que, por primera vez en mi vida, he sentido cómo se me paraba el corazón y se resquebrajaba en mil pedazos. No quiero imaginarme mi cara. No sabes si se sentarte a su lado o al mío, así que te quedas de pie, en medio. Al final terminas por sentarte frente a mí. Yo prefiero no despegar la vista del suelo. Sé que si te miro romperé a llorar. Noto tus ojos clavados en mí. Cojo fuerzas, no sé muy bien de donde, y te devuelvo la mirada. "¿qué te pasa?", "Nada"; "¿Qué te pasa?"... "Lo sabes perfectamente, no sé para qué preguntas", "A lo mejor es porque me preocupo", "No te preocupes tanto entonces". A lo mejor te he resultado borde, pero, ¿qué esperabas? Contigo me he quitado la coraza y me he encontrado con una buena hostia sin verla venir. Ha sido un mecanismo de defensa para no derrumbarme ahí mismo.

Llegamos y ya sentada cojo mi cuaderno, pero me doy cuenta de que me estás mirando así que dejo la hoja en blanco. Ya habrá tiempo de escribir todo ésto... al fin y al cabo, cada segundo está grabado a fuego en mi memoria.

Entramos en la sala y te miro cuando nadie me ve. De vez en cuando se cruzan nuestras miradas, pero no tengo casi fuerzas para aguantar la tuya... así que vuelvo a mirar al suelo. Entrego los contratos, que es lo que realmente venía a hacer. Tú tienes reunión. Yo me quedo hablando y vuelvo a sentir tus ojos clavados en mí cada dos por tres.

Bajo para despedirme y cuando salgo me cruzo contigo. Sólo me sale un tímido "adiós" que se ahoga en mi garganta mientras cuento los adoquines de la acera. Llego a Príncipe Pío, cojo el coche y me voy al hospital.

Primer mensaje. Una conversacción por mensajes y termino queriendo llorar, pero no puedo, no es el momento ni el lugar. Voy en el coche ya de vuelta a casa y me llamas. Me pienso si cogerlo. Tampoco es un buen momento... Cuando llego a casa me cambio para salir a correr, para huir un poco, no sé muy bien de qué... de la situación, de tí, de los recuerdos... de mí misma y de mis sentimientos... Puede que de todo un poco. Me llamas y busco un parque solitario donde poder hablar. Supongo que sé que esta vez no podré contener las lágrimas.

Hablamos y habalamos y seguimos hablando. Te lo reconozco: no entiendo nada, no entiendo la finalidad de estar con otras personas si eso nos hace daño a los dos. Terminas diciéndome que no quieres hacerme daño... lo sé, pero eso no hace que duela menos. Me había prometido que no me oirñias llorar, pero no puedo evitarlo, aún así me controlo.

Pero al colgar... no aguanto más. Camino por las calles que juntos recorrimos y, mi mente, me juega la mala pasada de devolverme tu imagen reflejada a mi lado en cada escaparate. No lo soporto, así que comienzo a correr para huir de todos esos recuerdos que me hacen sentir tan rara... Me hacen feliz y me duelen al mismo tiempo... mientras sonrío, algo cálido me nubla la vista, moja mi cara y termina por morir en mi labios con un toque salado.

Sigo corriendo, cada vez más y más rápido. No puedo parar o me alcanzará la imagen de tu sonrisa, el sonido de tu voz, la calidez de tus labios sobre los míos, el tacto de tus manos entrelazadas en mi espalda cada noche en el sofá... Así que continúo aunque a penas me queda aliento.

Me detengo de golpe. No puedo más. El corazón machaca mi pecho intentando escapar y duele... ya lo creo. Pero no tanto como la posibilidad de perderte... nada duele tanto como eso. Necesito saber que estarás ahí, significas demasiado... ya lo sabes. Me gustaría saber lo que pasa por tu cabeza, lo que piensas... ojalá fuera capaz de recordar lo que me dijiste, porque seguramente me ayudaría a soportar los días, las horas, los minutos... todos y cada uno de los segundos que me has pedido: 2 semanas, 14 días, 336 horas, 20.160 minutos... 1.209.600 segundos...

Imperfeccion... Lo que no puedes ver, lo que no puedes imaginar

No saber nunca lo que hacer, no saber nunca lo que decir. Simplemente no soy perfecta. Nada más lejos de eso. Quizá pensaste que sólo podía ser una amante. Alguien que te hiciera pasar buenos momentos, risas y largas noches... Ahora puedes ver que no soy solo unos ojos azules, una cara bonita, una cabeza loca y algunas cosas vanales más. Podrás pensar que es complicado...quizá. Yo no dije que fuera sencillo...

Tú fuiste quien decidió ser solo amigos y asi no tener que darnos ninguna explicación. Tú puedes estar con cualquier persona que quieras y, yo puedo estar con cualquier persona con la que quiera estar. En tus propias palabras: "Solo somos amigos". No tengo objección a eso si es lo que quieres: Aún así no puedes pretender que no me haga daño.

Al principio me estaba enamorando de ti: lo sé, podía sentirlo; pero decidiste que no fuesemos nada más. Lo acepté, es duro, pero así es la vida. Me juré a mi misma que no iba a sentir nada más. No podía dejarte llegar más profundo en mi corazón, en mi cabeza, o terminaría por volverme loca. Pero después de todo... no sé si seré capaz de mantener esta promesa.

"¿Tú me quieres?" me preguntaste. ¿Qué respuesta se suponía que estabas esperando? ¿Sí? ¿No?...¿Quizá? Sólo puedo decir una cosa: No quiero perderte. Necesito tu sonrisa. Quiero sentir tus labios sobre los mios. Adoro la forma en la que me susurras al oido. Quiero naufragar en tus ojos y perder la respiración cuando me mires. Me encanta lo que siento con cada beso que me das, entre tus brazos, en cada abrazo...

Puedes decir que no es una respuesta...pero creo que puede ser una respuesta a tu pregunta, no demasiado directa, pero una respuesta al fin y al cabo. Toma tus propias conclusiones.

Te lo he dicho una vez y... puedo decirtelo cien veces más: no soy perfecta, pero puedo intentarlo por tí si es lo que quieres.

I haven't slept at all in days. It's been so long since we've talked. And I have been here many times. I just don't know what I'm doing wrong. What can I do to make you love me? What can I do to make you care? What can I say to make you feel this? What can I do to get you there? There's only so much I can take. And I just got to let it go. And who knows I might feel better. If I don't try and I don't hope. What can I do to make you love me? What can I do to make you care? What can I say to make you feel this? What can I do to get you there? No more waiting, No more aching. No more fighting, No more trying. Maybe there's nothing more to say. And in a funny way I'm calm. Because the power is not mine. I'm just gonna let it fly. What can I do to make you love me? What can I do to make you care? What can I say to make you feel this? What can I do to get you there? Love me..

Cuatro Caminos

Entrevista, preguntas, experiencia, disponibilidad... empiezas mañana. 8:00 arriba. 9:30 en la oficina. Entrenadora. Desayuno. Presentaciones. Secta. A partir de ahora a las 7:00 arriba, 8:30 oficina. Tarifas. Ofertas. 2.0X. 3.0A. 10 %. 30%... Sala de impactos... aplausos. Impacto... aplausos. Silvia... aplausos.Ventas día anterior... más aplausos. Una semana. Jueves. Saco carpeta. Noche. "Esgo". Vicente y mi BlackBerry... Me convierto en "Confis". Metro. Conversación. Tríos. Llamada a Sury. Llamada a Silvia. Llamada a DePa. Risas. Conversación sin terminar. Viernes. Primera venta. SMS. Promesas. Fiesta. Tere. La Armonía. Desfase. Penélope. Escenario. Declaraciones públicas. Líos. Más SMS. Sábado missing. Domingo idem. Lunes. Más impactos. Más aplausos. Martes. La camisa de DePa. Conversación con Sury. Noche. "Esgo". Mucho "buen ro". Javi y sus experiencias culinarias. Santi y las miradas a Sury. Vicente y la 3.14. Me hago la loca. Metro.
Vicente rayado. Algo "le ha costado menos de lo que pensaba". Conversación decente. Miradas. Sonrisas. Complicidad. Príncipe Pío. 22:45. 10 minutos. Más sonrisas. Más conversación. 22:55. Mi tren. Su autobus. 2besos... Me muerdo las ganas. Me mira, le miro. Sonreímos. Adiós. Nos alejamos. Se acuerda: "tenemos una conversación pendiente". "Cuando quieras".
Miércoles. Mis gafas. Multiconferencia. Miradas. Impactos. Más miradas. "Esgo". Desayuno. Baño. Sury. Prohibidos los líos de oficina. Cara de susto. Aclaración. Los que creen malos rollos. No es lo mismo...

Mañana. Impactos. Aplausos y miradas. Noche. Metro. Vicente. Conversación...

En el baúl de los recuerdos... encontré cómo "soñar"

Ésto lo encontré en el baúl de los recuerdos... me acordé de una de las épocas más felices de mi vida. Seis meses que me inspiraron para escribir las que quizá fueron las palabras más sinceras. De ello hace ya dos años y medio, ni siquiera me acordaba de haberlo escrito... pero  me ha hecho recordar aquel sentimiento y sentir nimio y vanal todo lo que creí importante desde entonces hasta ahora. Te echo de menos quizá, pero eso ya no importa, porque fui yo quien decidió acabar con todo... que tontería, ¿no? Pero bueno, esas cosas pasan. Pasamos muchas cosas buenas y muchos momentos inolvidables... Ambos nos recordamos con cariño y, en el fondo, cada vez que nos vemos sigue existiendo esa complicidad. Fuimos importantes el uno para el otro y eso es algo que nunca desaparecerá. Además aún recuerdo aquella carta que me escribiste con todos aquellos "porques"...dijiste que, pasará lo que pasará nunca me olividarías y yo, sin dudar, te prometí lo mismo.


"SOÑAR

Soñar, ¿qué es soñar?
Es el placer de sentirse... feliz.
Es dejar los malos recuerdos y quedarse con los buenos.
Es sentir que la vida te pertenece... no que perteneces a la vida.
Es notar que tus brazos me rodean, me dan calor y un estado de paz se instala en mi cuerpo... en mi mente.
Es imaginar que el momento se detiene en el justo instante en que dos cuerpos se pertenecen.
Es verte... sentirte... amarte... escuchar tu voz en un susurro junto a mí.
Es apreciar el calor de tus manos... sobre mi cuerpo.
Es poder compartir una vida en unos minutos.
Es dejar que la distancia sea un universo... sin sufrir por ello.
Es apreciar que el otro lado de la cama... no está vacío.
Es cerrar los ojos y sentir tu respiración, como si estuvieras... ahí, a mi lado.
Es saber que me comprendes... igual que yo te comprendo.
Es sentir que cada lágrima derramada se convierte en un beso.
Es ver tu corazón abierto a mis sentimientos.
Es sentir que estoy al otro lado... pero siempre de tu lado.
Es parar el tiempo... el momento en el que se hacen realidad los sueños."

Fuiste simplemente mi todo.

"Desde el momento en el que te conocí resumiendo con prisas "Tiempo de silencio", te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos...Pasaron seis meses y me dijiste adiós,un placer coincidir en esta vida...Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar que los demás son sólo para olvidar"

Qué manía!!

No sé que pretendes, de verdad... Eres lo más bipolar que he conocido nunca. Un día me llamas a las 5 de la mañana para decirme que ojalá fueras capaz de enamorarte de mí, que ojalá me hubieses conocido hace 7meses.Que hubieras perdido la cabeza por mi.Que soy alguien de quien merece la pena enamorarse. Pero que no me pille por tí, que me vas a hacer daño y los dos lo sabemos, y no quieres hacer daño a una tía como yo Y yo ni siquiera sé por qué me llamas para decirme todo ésto...

Al día siguiente te pones más gilipollas de lo habitual y no hay quien te aguante. Me dejas tirada.Cuando llego pasas de mí. Según me voy a saludar a otra gente me llamas para saber donde estoy. Vuelvo y empieza tu colección de frases de flipado de la vida. "Por ahí no vas bien" me dices...de qué vas??El que no va nada bien por ahí eres tú!! Me paro a saludar a un amigo con el que nos cruzamos y tú y tu orgullo seguís caminando en lugar de esperar. Nos vuelves a dejar tirados en la puerta... y ya van 2. Me vuelves a llamar para saber donde estoy..En la puta calle,exactmente donde nos has dejado.Al rato decides salir. Propones que vayamos todos a tu casa. Tu amigo te ayuda a quitarte la competencia:"No esperes a éste chico me ha dicho que no te iba a llamar". Me da igual,me quiero ir a mi casa.
-"¿puedo hablar contigo?" me dices 
-"Sí, dime" 
-"Vente a casa"
-"No, quiero irme a mi casa,estoy muy cansada"
-"Tú te lo pierdes"
-"¿Disculpa?... Ya hablaremos"
Pero además de eso,se te escapó algo más, que el otro chico sí llamó y me explicó que él no había dicho nada de que no me fuera a llamar...Así que te has quedado ahí, con tus flipaditas de tío maduro, de casanova, de rompecorazones...con la patraña que montaste completamente destruida y habiendo perdido toda mi confianza. Y es verdad que me has calado como nadie, y que has sabido ver como era desde el primer momento que me conociste...pero eso no te da derecho a nada!! Aunque parece que no te entra en la cabeza.

Ésto va a ser de locura. Examen el viernes, el lunes y el martes!!! Creo que terminaré fusionándome con la silla y los apuntes... Pero bueno,ya no queda ni una semana para empezar con las vacaciones y además de la mejor manera: con la celebración de la veintena de mi morena preferida.

Así que he pensado en dedicarle un pequeño espacio...

Se me ocurren numerosas situaciones graciosas (como las persecuciones a polis),millones de buenos momentos(conversaciones en el coche,en el o'hara's...),algún que otro rato de nervios compartidos(-"tía,a lo mejor quiere terraza" -"reeeelaaax!inspira,espira,que no expira,que entonces es que te has muerto"),malas rachas y emotivas reconciliaciones... pasar días enteros juntas y que se haga raro el día que no es así(llevamos 1día y medio sin vernos!! ¿Quedamos esta tarde?), los momentazos de conexión(-"¿sabes lo que estoy pensando?" -"Sí , lo mismo que yo"), las frases dichas a coro...

Todo ésto en a penas cuatro años.Cuatro años que nos han servido para conocernos, para querernos y para aceptar las cosas buenas y los innumerables defectos (a pesar
del paréntesis del segundo curso :P)

Son todos esos momentos buenos y no tan buenos,situaciones vividas juntas(y las que no vivimos juntas nos las contamos,así que es casi igual), saber cómo está la otra con
sólo mirarla... Todo esto nos ha hecho ser como somos y sólo te pido una cosa:

NO CAMBIES NUNCA

te quiero

Unforgettable...

¿Me puedes explicar qué me has hecho? Porque yo soy incapaz de hacerlo...

Llevo tatuado en mi piel el tacto de tus manos, aún siento la calidez de tus labios sobre los mios, tu voz hace eco permanentemente en mi cabeza y tus ojos... tus ojos los tengo grabados a fuego en la memoria...

Sonrío cada vez que te imagino. Paso el día pensando en qué te voy a decir o cómo voy a reaccionar la próxima vez que te vea... Intentando que ese día llegue lo antes posible. Te llamo y, cuando contestas, no puedo evitar empezar a jugar con mi pelo, entrelazándolo entre los dedos(es lo que hago cuando me pongo nerviosa :P ), por el simple hecho de escuchar tu voz al otro lado. Me pasaría horas escuchándote hablar...

Me da pánico el hecho de sentirme así de vulnerable otra vez, pero no puedo evitarlo. Despierto y mi primer pensamiento consciente es tu sonrisa. A lo largo del día un millón de cosas me recuerdan a tí. Llego a casa y estoy deseando encennder el ordenador para ver tu nombre entre la lista de personas conectadas. El libro que leía antes de dormir lo han sustituido tus mensajes. Y, cuando me tumbo y cierro los ojos... es como volver a verte.

Con toda esta tortura diaria no se cómo aguanto, pero sólo quiero que terminen los examenes para tener todo el tiempo del mundo para pensarte, hablarte, verte, sentirte..

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